Ici vous postez vos meilleurs blagues, devinette, etc!

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Ici vous postez vos meilleurs blagues, devinette, etc!

Message par aaroun le Dim 30 Déc - 13:54

Salut ici c'est le topic des blagues alors lachez vous et faite nous rire!


je commence avec une petitoune blague....

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...


lol!

maintenant une petite devinette

Quel est l'ange protecteur des roues (nos chére roues de voiture) ?
-
-
-
-
Oliver, parce que l'ange Oliver protège les roues. lol!

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Message par westcoastoledo le Lun 31 Déc - 4:33

-c'est melon et meléche qui font un sapin de noel,melon met les guirlandes et meléche les boules.


-c'est melon et meléche qui sont à la péche,melon s'occupe des lignes et meléche la gaule.


c'est melon et meléche qui vont à la boulangerie,melon prends un éclair et meléche un gland.

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Message par westcoastoledo le Lun 31 Déc - 4:42

-c'est foufoune et kékette qui vont au restaurant,qui s'est des deux qui paye???
c'est madame foufoune car elle à toujours du liquide sur elle.


-c'est foufoune et kékette qui se font verbaliser pour exces de vitesse,à qui viens l'amende????
à kékette parce que foufoune est toujours en régle.

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Message par aaroun le Mar 1 Jan - 19:06

aller je vous en met une nouvelle!

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste . Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

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Message par aaroun le Mar 1 Jan - 19:24

une autre pour le fun una pitchouna alien

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

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Message par westcoastoledo le Mar 1 Jan - 19:29

trop fort tes blagues

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Message par cissou35 le Mer 2 Jan - 1:33

Excellent ces blagues.

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Message par cissou35 le Mer 2 Jan - 1:36

En melon, meleche tant a oublié une:

Melon & melehe ont 2 animaux 2 compagnie,
melon a un chien & meleche la chatte

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Message par westcoastoledo le Mer 2 Jan - 4:38

oui je l'a connaisais,je l'avais oublier,trop fort.

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Message par aaroun le Mer 2 Jan - 19:46

aller j'en met une sans que ni tete mais elle me fais bien rire


Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!



cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers

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Message par aaroun le Jeu 3 Jan - 21:02

Pas de nouvelle blague... Bon j'en pose une nouvelle!


Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid !

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Message par aaroun le Jeu 3 Jan - 21:08

aller je vous en donne une autre!!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

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Message par cissou35 le Ven 4 Jan - 23:58

Salut Aaroun t'es blague sont pas mal.

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Message par aaroun le Sam 5 Jan - 0:45

Merci cissou Very Happy
je les marque quand elle me viennent a l'esprit la j'en est pas mais je sais que j'en connait plein donc des que sa me revien j'en remet Smile

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Message par cissou35 le Dim 6 Jan - 2:35

Une petite blague de marseillais: (les 5 francs dans la figure)

Un Marseillais avec l'echarpe de l' OM (jusqu'a la rien de bizzare), un parisien avec l'echarpe du PSG (je vais eviter d'etre mechant envers cette equipe lol! ) & un superbe canon de Suede partagent le meme compartiment, dans le train qui les mene a Barcelone.
Tous les 3 se regardent comme des chiens de faience (surtout les fanatiques de ballon).

Tout a coup, le train rentre dans un tunnel.
Les passagers sont plongés dans l' obscurité totale. Quelques secondes aprés, on entend un bruit de bisou suivi d'une superbe claque en pleine figure.

Lorsque le jour reapparait, tout redevient comme si de rien n'etait sauf que le parisien a la main posée sur sa joue en feu (Bien fait pour lui lol! ).

Le parisien pense:
"A tous les coups, cet abruti de marseillais a voulu embrasser la suedoise, elle a cru que c' etait moi & m'a collé une gifle."

La suédoise se dit elle-meme:
"Le parisien a voulu m' embrasser, s'est trompé de personne, a tiré un patin au Marseillais qui lui a mis la baffe."

le Marseillais discretement, jubile:
"Putain! J'ai eté trop mechant sur ce coup. La prochaine fois que je suis dans le meme compartiment qu'une truffe de supporter de PSG, je fais un bisou dans le vide & je lui colle encore une fois les 5 francs dans la figure."

La phrase du Marseillais & a prononcé avec notre trés belle accent en buvant un Pastaga Cool

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Message par aaroun le Dim 6 Jan - 12:17

pas mal Exclamation Laughing

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Message par cissou35 le Dim 6 Jan - 15:09

Si tu veux, j'en ai encore plein comme ca.

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Message par momo1928 le Dim 6 Jan - 16:42

Trois femmes parlent de leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train
La première
Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième
Quel courage !
La troisième
Quelle mémoire !

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Message par momo1928 le Dim 6 Jan - 17:29

Un mec demande a son pote
Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson
Son pote lui répond
Je sais pas, tu préfères quoi toi
Et il lui dit
Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Message par aaroun le Dim 6 Jan - 21:02

Exelente c'elle du ricard Exclamation Laughing

Vous conn aissez tous les Lada Question Question J'ais plein de blague sur les LADA

* Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

* Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
9.81 ms-2

* Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein.

* À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse

* Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB

* Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros' ?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

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Message par JEB le Dim 6 Jan - 23:45

la serie des lada est tordante et tellement vrai ! Very Happy

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Message par Clioo59 le Lun 7 Jan - 0:12

Blague raciste on a le droit ??

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Message par Clioo59 le Lun 7 Jan - 0:15

j'en ai une autre pas raciste aussi Razz

C'est un gas qui rentre chez lui et sa fille lui demande :
- Papa , pourquoi tu est tout rouge quand tu rentre du boulot
Son pere lui dit
- Ba tu c'est la mobylette quand il fait froid apres je suis tout rouge a force de roulé
Et sa fille lui dit
- Oui mais papa , tu est toujours rouge en été !!
- Oui mais tu c'est la mobylette quand il fait du soleil , on attrape des coup de soleil ma fille
Et sa mere intervient et dit :
Tien passe la mobylette a ton pere ( une bouteille de ricard )

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Message par Clioo59 le Lun 7 Jan - 0:17

Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.

Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :

Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident (attention : C'est juste une farce)...

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Message par Clioo59 le Lun 7 Jan - 0:20

En parlant de lada , j'en est une aussi :
Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.
Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

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